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2020年,最老的90后已经迈入30岁大关!!!一方面,中国大城市的年轻人被“中产阶级”生活洗脑,一定要房子、孩子;另一方面,中国的结婚率、生育率降到了历史最低点,作为生育主力的90后更是不敢结婚、生子。

“大城市的小爸爸”,今天我们继续迎接新一波的压力测试。

特别专辑

#大城市的小爸爸

05号

我是今天文章的编辑甜甜。小时候我是爸爸的跟屁虫,逮鱼捞虾捉青蛙啥都干;要不就跟他在图书馆泡一天,安安静静做淑女。我爸也完全把我当玩伴,带我飙车、撒欢儿,我妈出差回来整个小区都在“告状”,我爸带我大半夜还在外面玩。

“爸爸”这个词于我,可能不是威严、而是好玩、有趣、聪明。晚上睡不着天台唠嗑、半夜一起偷吃羊肉、看上的首饰转头就买给我。电视剧、言情小说里的“浪漫情节”,在我这儿基本上都是爸爸完成的。

我从小就是周围小朋友羡慕的对象,因为有最新的玩具、各种好吃的、以及漂亮衣服。为了给我提供更好的生活环境,爸爸选择了在离家千里的研究所工作,一年只有两次在家,一次是我生日,一次是过年

因为怕距离太远参与不到我的成长,爸爸就一直跟我不间断的写信,写了十年。每一封信他都想尽办法拉近和我的距离,港台明星比我清楚,CD、卡带比我多。爸爸话比我多,聊人生、理想、生死、价值,以及这个世界。

爸爸是个典型的工作狂,搞研究可以三天不睡。也特别爱玩,我们家就光花鸟鱼虫的书都有两架,相机俱乐部、机车队、山地车队一个也没落下,可爸爸为了我无论是工作还是爱好都可以放下。

我青春期叛逆到不行,他就抛弃了小有成就的公司,回到我身边。

我以为爸爸不是爸爸,是玩伴。我知道爸爸不喜欢小朋友,但最爱我。我知道爸爸自私,但对我绝无二话。我知道爸爸超能吃苦,就是为了不让我吃一点苦。

但这多年,我从来没有想过,那个不喜欢小朋友的少年,怎么“成为”爸爸的,那个自私爱玩的小伙子,怎么为了我放弃了他的世界,同时还在努力的走进我的奇怪世界。

这一切,直到这次我们做#大城市的小爸爸,讲述者的故事,让我想到了自己的爸爸,也更有了探索爸爸背后故事的欲望。

90后小爸爸,是不是跟我的爸爸其实都一样呢?

@王朝

30岁,创业者,沈阳

父龄2年

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爸爸是个让人期盼的词

我叫王朝,是位90后处女座爸爸。我当爸爸的经历基本上可以分为四个阶段。

第一阶段的主题肯定就是:生孩子。

我和太太认识3个月决定结婚,结婚4个月有了孩子。算是闪婚、闪生。身边朋友都说我们连跑带跳的赶进度。婚前体检的时候,医生说妻子的体质可能不太容易受孕,我们想要孩子可能要提前作准备

但没想到,根本不用准备,一击即中(傲娇脸)。

我俩是先领的证,因为两个处女座要求完美,婚礼、蜜月旅行都在详细规划,结果宝宝就来了。托人定的婚礼酒店取消,蜜月旅行泡汤,全身心投入备孕。到现在儿子2岁了,我俩的蜜月也排不上日程。

狮子王,图片来源网络

知道妻子怀孕的那一秒,感觉生活被2倍速快进了。但我也算平静,既然决定要了,那就好好准备做个爸爸。

我还蛮有信心做个好爸爸的,我也期待做一个好爸爸。接下来就是买各种育儿书、报名和妻子上孕产的课。我可能跟别的男性不一样,此生最大的志愿不是赚钱,而是做一个好丈夫、好父亲,这是我对自己最大的期盼和要求

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矛盾的开始

不过在生孩子、养孩子这件事情上,我确实有点盲目自信了。

孩子刚出生,我的注意力都在妻子的身上。其实这个阶段没有很强烈的当父亲的感觉,孩子出生的第一个月也只有熬夜加班的感觉。“爸爸”这个词对我意味着“要为他更努力赚钱”

孩子出生的确压力陡增。由于这小子来得非常突然,妻子硕士刚毕业在大企实习,我自己也刚开始创业,真的是没什么存款。但还是想给孩子更好的成长要素和成长环境,我只能拼命赚钱,熬夜加班做方案。

我离自己期望的好父亲、好丈夫越来越远了。育儿书我一本都没看完,孕产的课我也只陪妻子去了一节,还有一半时间在外面接客户电话。案子是接下来,但心理一点成就感都没有,反而多了很多自责。

妻子早产,那个时候一个人在家,大出血被救护车拉走,她给医院打完电话,最后开门的力气都没了,躺在血里等着救护车来。而我还在公司加班,还是丈母娘打电话我才赶去医院,到医院妻子已进手术室,孩子是剖腹产,妻子也是手术完第二天才醒过来。

其实那时候我还计划得好好的,孩子出生的时候我手上这个酒店项目刚好完工,可以放松一段时间,能陪她临产和坐月子。但没想到人算不如天算,孩子早产,又是酒店工程关键收尾阶段,我陷入两难。

我第一次,在医院的角落躲着大哭了一场。妻子为了孩子已经走了一次鬼门关,而我创业第一次接到大项目又不敢有任何疏忽。我第一次知道,做个好爸爸、好丈夫比赚钱难。

理想中的好父亲,现实中失败的父亲,这个落差像瀑布一样把我拍倒在医院。

最后,我给刚退休的父母打电话,求他们过来帮忙照顾妻子。因为妻子父母很早就离异了,她妈妈是大学老师一直在授课,我只能让自己父母上阵。谁知道这个决策给自己埋了更大的雷,婆媳矛盾又成为我接下来一项重大工程。

这是我当爸爸的第二阶段:解决婆媳矛盾。

狮子王,图片来源网络

最开始的矛盾爆发是吃。我妈一大早起来做了早饭她不吃,然后11点自己点外卖。我妈觉得坐月子不能这么乱吃,但妻子因为从小就自己一个人吃饭,也习惯了

接下来的矛盾扩展到日常起居。有一次我爸随手拿了个杯子喝酒,那个杯子其实是妻子专用的,结果妻子不知道以为是水就喝了,然后孩子喝完奶之后就晕了,好久都没醒。我妈吓坏了以为出来什么问题,最后才知道她喝了酒,说了几句重话。

但妻子也满肚子怨气,明明是我爸用了她的杯子喝酒,她也不知情。双方因为这些误会,和生活习惯上的差异,矛盾越来越多。

最开始我对双方的怨气都不知情,只是感觉家里气氛越来越紧张。有一天,我难得早早完成了工作,却不想回家,还想找点事做。那时候我才意识到,家庭的矛盾越来越大,我也不能再躲了。

我找两边彻底聊了一次,幸好俩人包容性都比较强,很快也就对彼此适应了。现在想来,一个人冷不丁的闯入自己的生活,确实需要习惯和适应。

在当爸爸最初的几个月里,我其实主要精力都不在孩子身上。工作是战场,回到家还是战场,我也小小抑郁了一阵。两个都是自己爱的人,谁的情绪都想照顾到,不想陷入她们之间说谁对谁错,但也不能靠自我麻痹、不碰不问去拖。

事后妻子才告诉我,她好几次都想离家出走。如果不是沟通解决,都不知道很多就是彼此比了解造成的误会。

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金钱和时间只能取其一?

家里的矛盾慢慢消散,我自己的矛盾越来越重了。只能靠自己一个人面对的第三阶段开始:赚钱。

孩子越来越大,挣钱这件事对我的压力越来越重。我的精力百分之八十都在工作上,虽然自己也想多陪陪老婆孩子,不想错过孩子成长的细节。但我回到家时,老婆孩子基本都休息了,早上起来也都是急急忙忙出门,周末还要加班、出差,家庭和工作很难平衡。

孩子在一点点长大,用钱的地方越来越多,奶粉、尿布、早教这些都是要钱的地方,还要想着以后上学啥的,但这两年经济又不太好,好不容易做项目又涉及到结款账期等问题,赚钱养家,这恐怕是当新手爸爸最难最苦的考验。

狮子王,图片来源网络

但孩子总是在打给我惊喜。每一次有时间跟孩子好好相处,我都惊讶于他get的新技能,怎么突然就会翻身了、会笑了、会爬了,会叫妈妈了。这些都是我不在身边发生的,我对他的世界变得后知后觉。

有一次我出差回来,发现孩子看我的眼神变得有点迟疑,或者说困惑。当时我很难受,就像给我的父亲身份盖了一个不合格的章一样。我开始反思,挣钱是为了孩子将来更好,但如果孩子感受不到爸爸存在,恐怕更好也只是我个人的想象

妻子也跟我聊,她父亲小时候就消失在她生活里,其实对她造成了很大的难以弥补的伤害。我开始清楚,对孩子精神陪伴的重要性。

*Walker在2015年,美国《青春期研究杂志》中“权威性育儿与青少年亲社会行为之间的双向关系”文章指出,父亲角色参与程度更多地应该是情感层面的,而不是物理层面的。

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西天取经式的父亲?

经历了生孩子、家庭矛盾、个人压力三个阶段,现在孩子2岁了,我也在学做爸爸的路上慢慢找到点感觉。

养孩子真的就跟西天取经似的,你不渡个九九八十一难,根本不可能开悟。我也感觉自己进入了下一个阶段:重构我们的家庭关系。

狮子王,图片来源网络

当我们全家在一起时,我会发现孩子亲妈妈,妈妈爱孩子,有些时候我显得有些多余,甚至变成了“局外人”。

其实我跟孩子他妈,恋爱加上结婚二人世界的时间不到一年,就迎来了这个小生命。说句不害臊的,我是真的很爱孩子他妈,但有了孩子之后感觉她似乎没有什么精力可以分给我了。

之前我们是一宿一宿的聊天,现在她的精力和兴趣点都被这个小生命霸占了,我说什么好像都听不见,我发生什么事好像也不重要。有那么一瞬间,我会觉得孩子就像是给我们汹涌的爱情洪流安了个闸门,接下来的生活好像只剩下波澜不惊的一面湖水。

*很多人选择不生育的主要原因之一,恰恰是为了保证婚姻和亲密关系的质量,担心生孩子会减少亲密关系的满意度(Duxburyetal.,2005《无子女的选择》调查报告)。

狮子王,图片来源网络

生活可能就是这样,东风压倒西风,西风再来抵抗东风。我刚给自己做完心里建设:男孩亲妈妈,妈妈爱孩子都是正常的生理反应,但随后就会出现孩子教育问题上的分歧。

我和妻子是因为三观超合才迅速走到一起的,但没想到孩子让我们的三观一再打架。

最近最大的一次矛盾,就是带儿子去商场玩,他在里面玩开心了不要回家。但我们已经答应好父母回家吃饭,儿子死活不走。哭,“求我们不回家好不好”,他妈答应在玩半个小时。结果这小子到了回家时间,又开始跟我们讲条件,非要一个玩具。

其实那个玩具没多贵,我就意思别在外面闹了,买个玩具赶紧回家。但他妈就觉得不能惯着他,不同意。孩子边哭天边抹泪,我实在看不下去,就偷偷把玩具买了。

到现在这事我俩谁也不能说服谁,我还是觉得孩子在商场吵闹不合适,买了玩具大家都开开心心回家有什么不好;她觉得这样会让孩子觉得,以后有什么问题找爸爸就可以过关,那她立规矩和条件不就跟闹着玩似的,还怎么管孩子。

狮子王,图片来源网络

现在说起来好像也不是什么大问题,但可能我想的比较多吧,还是隐隐担心孩子越来越大,矛盾点越来越多。

因为我父母就是这样,两个人频繁大吵、争执的点都是因为我学习和教育。直到我上学毕业之后,他们也就没什么问题了。也许生活就是这样,没什么大风大浪,但这些问题接踵而至的时候却足够让人窒息。

狮子王,图片来源网络

我感觉父亲对男孩儿来讲更像是个灯塔,是实用性的存在,不是细腻的陪伴,是粗旷一点的守护,所以就会陪孩子玩一些妈妈不会陪他玩的项目。

比如我觉得自己的格局不够大,就希望给孩子更大格局的影响,引导孩子男人该有的东西,给孩子更多安全感。在这个角色里面,我还需要给孩子足够多的陪伴,更好的生活条件。

最后,我想分享一个秘密。这次接受 大水花 的访谈,其实是妻子让我参加的,因为前两天她感觉到了我情绪上低落和抑郁,希望我有一个一吐而快的地方。

这是我从知道自己要当爸爸以来,第一次把自己经历的、面对的、想逃的、无奈的都讲出来,而且还讲了这么多。

我觉得生孩子除了经济上的准备,心理准备也同等重要。孩子的出现会彻底改变两个人,甚至几个家庭的生活,每个主动和被动参与者都需要扛得住压力,也需要更多包容和支持,才能让这项巨大的工程得以顺利进行。

当爸爸2年,我感觉自己成长了20岁。

To 亲爱的爸爸们

谢谢你当我的爸爸。希望爸爸可以永远是超人,可以不老,可以一直一直这么陪我玩、疼爱我。我长大变成熊孩子的时候也可以狠狠揍我。希望我们可以聊生死、人性、道德、自由……希望你可以不要那么高高的在上,也可以跟我说说你做爸爸的不容易。我希望我们可以成为一辈子的好朋友。

——永远爱你的花

出品|@宁大大

编辑|@甜甜;设计|@刚叔

📧dashuihua@ytmedia.com

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